在群里看到一位小伙伴的求助。

小伙伴的表妹今年31歲,與28歲的男友談了四個多月。

雙方對彼此感覺都不錯,感情處得也好,所以在交往三個月的時候,男生帶她表妹去見了家人,男方的哥嫂對表妹表示很滿意,就讓他們商量結婚事宜。

本以為他們倆能順利結婚,但是最近男生突然提出分手。

理由是家里人開始催婚,他一方面覺得自己還沒有準備好,另一方面覺得自己的經濟基礎還不夠穩定。

最主要的是女生收入高、工作好,而且還買了房,而他工作普通,工資不高,也沒有車和房,所以感覺壓力比較大。

但女生說自己不在意這些,只要以后一起努力就行。

女生分手后很難過,不確定后面會不會復合,但女生說他們分手期間,自己出差,男友竟然還過來幫忙照顧家里和貓咪(照顧貓咪是女生從監控里看到的),她對此不理解。

所以這位小伙伴才來求助,想知道表妹的這種情況該怎么辦?

不知道是不是寫情感文章多了,所以看一些東西很敏感也很明顯。

就比如文中這位姑娘和她男友的情況,大多數人看了都會認為,這個男生可能是自尊心太強,覺得女友太優秀,壓力很大,所以才提出分手。

可我不這么認為,如果他自尊心強,覺得女友優秀有壓力的話,那么他一開始就不會和女生談戀愛了,畢竟女生又不是在他們交往后才變優秀的。

既然不是在他們交往后才變優秀的,那就說明他們分手并不是因為男生說的原因。

退一萬步來說,如果一個男生真的喜歡他女朋友的話,他該做的不是放棄,而是努力工作,追上她的步伐,爭取讓彼此之間的差距更小一些,這才是一個正常男人做的事。

而他不僅不努力趕上女友,反而提出分手,這是為什么呢?

出于人性的考慮,原因可能有這3個。

01

以退為進

以退為進是《三十六計》中的一計,指的是表面上退讓,實際上進攻的一種戰略。

那這和文章中的男生有什么關系呢?我來拆解一下。

男生在談了快半年,彼此感情越來越深,女生對他期待越來越大的時候突然分手,就是想讓女生舍不得,然后對他說:

沒車沒房沒關系,我有車有房;你工資不高也沒關系,我工資高可以養你;重要的是我們倆只要能在一起就行。

只要女生堅持挽回他,告訴他自己的堅定,他是不會輕易放棄女友的。

因為他也清楚,以他自己的條件,再想找一個這樣的對象非常不容易。

但他失策了,沒想到女友同意了分手,那怎么辦呢?

三十六計,走為上策,那就在你出差的時候,幫你看好家里,替你照顧你的貓唄,這樣會讓你覺得我還喜歡你,舍不得這段感情。

這就是以退為進,看似退出,其實是想進攻,謀取更大的利益。

生活中有很多這樣的男生,比如,一對情侶交往一段時間,女生父母卻不同意他們交往,逼著女生和男生分手。

這時候男生不但不努力讓岳父岳母認可,反而和女生說:既然你爸媽不同意,我不想讓你為難,要不我們還是分開一段時間吧。

他是真的想分手嗎?不見得,他只是用以退為進的方法讓女生告訴他,沒關系,他們不愿意是他們的事,只要我愿意就行了。

02

免責套路

第二種可能就是,他提前給女友打好預防針,我工作不好,工資也不高,家里沒車沒房,所以你以后決定和我在一起了,就不要嫌棄我。

如果女生以后不嫌棄他還好,一旦覺得他收入不高,工作不好,他就會先入為主,為自己辯解:

我當初和你說了我很窮,我收入不高,買不起車買不起房,是你說不介意的,要和我在一起的啊。怎么現在又嫌棄我了呢?

渣男喜歡說的話之一就是:為自己提前說好免責聲明。

我很窮,你不要指望我養你;我很渣,我怕我傷害你;我很忙,別指望我天天陪著你;我很懶,你別想讓我上進。

如果你不介意,在他們那里就等于簽訂了合同。

如果到時候傷害了你,或者沒時間陪你,不要指責我,畢竟我當初已經提前和你打過招呼,是你不介意硬要和我在一起的。

懂了嗎?這就是他們的套路。

小艷當初談了個對象就是這種情況,那是小艷初次戀愛,沒什么經驗,所以對眼前這個男人很上心,哪怕他窮,她也不在意。

后來男生和小艷說:“我覺得我們不合適,我是一個適合自由的人,我怕和你在一起,會不小心傷害到你,到時候我會很難過。”

沒什么經驗和心思的小艷并沒有聽懂對方的潛臺詞,反而和對方說:“你那么愛我,我相信你不會傷害我的,只要我們相愛,就不會傷害對方。”

男生見小艷還愿意和他在一起,也就沒說什么,后來就如男生所說的那樣,他確實和別的女生在一起了,傷害了小艷。

被傷害后,小艷才明白原來人家早就告訴過自己,只是自己一廂情愿而已。

如果一個男生和你說,我感覺自己挺渣的,我怕我會傷害你;我這個人沒什么上進心,怕給不了你未來,等等諸如此類的話,那就成全他們,讓他們有多遠滾多遠吧。

千萬不要圣母心泛濫,覺得自己能拯救他們,到時候你不僅拯救不了他們,自己還會被弄得一身傷。

03

利用未完成心理達成目的

在完形心理學中,有一個專業的詞匯叫“未完成事件”,指的是人們由于一些情感沒有被充分體驗。

因此就在潛意識中徘徊,總是惦記著,念念不忘,從心里覺得自己是喜歡的。

王心傲在《這就是人性》一書中說到:“得不到的才是最好的”,得不到的東西對我們有一種意志的“勾引”,越沒有完成,就越抱有遺憾,它對我們的吸引力就越大。

真正的情感高手大多都會引導對方為自己多付出一些,為什么呢?

因為一個人付出多了,就代表在這個人身上投入了很多,進而更想得到一個結果。

那么為了得到這個結果,他就會越來越離不開對方,最終陷入被動狀態。

上文中的男生在彼此交往幾個月,感情正好的時候提出分手,某種意義上來說,是在吊女生的胃口,利用未完成心理讓女生內心不舒服。

這樣,女生很大概率會因為內心沒有完成一件事情,就會回去找他。

而他怕在這個過程中女生會忘了他,所以他又在女生出差的時候,去替她照顧貓咪,以此來刷存在感。

要知道真正想和你分手的人,會極其絕情,不會給你一絲一毫的挽回機會,也不會再讓彼此有任何瓜葛和牽扯。

那些和你提出分手,又來你身邊刷存在感的人,要么不是真的想分手,要么就是想把你當備胎,無一例外。

可能有人會說,你把人想得太陰暗了吧,其實不是人陰暗,這是人內在的本性,因為人都是趨利避害的,往往都往利于自己的方面考慮。

如果你只用一種顏色看這個世界,只用一個標準看待一個人,認為所有的人都是善良的,所有人都會對你的付出感恩,那么你會很容易受到傷害。

但如果你懂得一些人的本性,知道有些人在想什么,就能大大降低受傷的概率。

回過頭再來看這個男生,我說過,如果他真的在意女友比他優秀,那他在一開始就不會和對方交往,不會帶她去見家人。

而且退一步來說,就算他當時沒想到這一點,現在想到了,要是真的想分手,就會和女生斷干凈,也不會再來她家了。

還是那句話,不斷學習,不斷提升自己的認知,你就會知道那些不是真心愛你的男人心里想什么,這就是學習帶來的好處。

作者 | 南希 安徽大學翻譯碩士,通過人事部三級筆譯,深入兩性情感領域研究,擅長從情感中發現問題并解決問題,讓更多人覺知,變成更好的自己。