閨蜜剛結婚的時候,我們很多朋友都覺得她和她老公是天造地設的一對。

她老公長得端正,名牌大學學歷,而且家里經商,經濟條件非常好。

她本人既漂亮又會打扮,有一份穩定又體面的事業單位的工作,而且非常賢惠,沒事兒就愛研究各種拿手好菜。

可這份外人看來的天賜良緣,沒過幾年就緣盡了,大家都唏噓不已。

聽閨蜜回憶她在這段關系中的過往,發現除了雙方都有一些溝通上的不順暢,她身上還凸顯了一個很大的問題,那就是:總想證明自己。

閨蜜說由于老公家境實在太好,與自己家懸殊太大,在這段婚姻最開始她就很有壓力。

她總想證明自己是配得上她老公的,是配得上對方的家境的,于是總想凡事做到完美。

工作上,她兢兢業業,不讓人挑出一點差錯;

家務事,她一人把能干的都干了,生怕婆家說她懶、貪圖享受;

帶娃的時候她更加用心,每天為孩子做不重樣的愛心晚餐,孩子的作業悉心輔導,還在周末雷打不動帶孩子去好幾個地方上興趣班。

剛開始,婆家對她自然是交口稱贊,覺得這媳婦真是各方面都挑不出毛病。

可久而久之,她發現自己把所有事都給包圓了,老公成了甩手掌柜。

為了證明自己的價值感,她又不敢向老公提要求,導致老公以為她就像個超人一樣,不需要什么幫助。

結果兩個人的隔閡越來越多,最終關系走向破裂。

“我那么逞能干什么呢?”當我們理清了這條線,閨蜜終于明白自己的“死穴”在哪,后悔莫及。

所謂“逞能”,用更準確的表述是一種“自證感”,尤其容易出現在一些最開始家境、財富不對等的關系當中,把關系“作”死。

當兩個人“門不當戶不對”時,能不能走到最后,主要看其中的一方有沒有這種濃重的“自證感”。

01

自證感讓人陷入精神內耗

現在,精神內耗這個詞突然流行了起來。

其實,我們現在普遍提到的精神內耗,指的就是焦慮、壓力大,提不起心氣,明明沒做什么,卻感覺精力消耗得很嚴重。

發生這種情況,其中一個重要原因,就是總想證明自己,但越想證明,越發現無法證明自己。

前段時間董子健和孫怡的離婚新聞爆上熱搜,許多營銷號深扒了兩人關系破裂的蛛絲馬跡。

我們會發現,在這段一開始就不對等的關系里,孫怡有著濃重的“自證感”。

董子健的母親王京花,是眾所周知的圈內大佬,手握無數人脈資源,給了董子健相當高的起點。

相比之下,孫怡更像個從底層打拼上來的“灰姑娘”,一切都是靠自己一步一步打拼來的。

當時二人在一起后,許多人都猜測孫怡會仰仗婆家的資源,好好傍著這條“大腿”。

無論事實上孫怡有沒有用上婆家的資源,一個明顯的情況是,孫怡非常反感被人說依靠婆家,傍大腿。

她無論是參加綜藝訪談,還是發出的通稿,都想表現出一種“我一直都是靠自己的”大女主人設。

可實際上她自己也深知,在娛樂圈這個無比需要資源、人脈的行業,一個沒有根基的小透明想打拼出來太難了。

為了證明自己,她甚至拒絕了生二胎,看得出她是真想做個事業型女主。

可證明自己很難,自己的事業跟老公比起來,確實差了不止一點半點,她必然會陷入深深的精神內耗。

相比之下,天王嫂昆凌的做法真的智慧很多。

昆凌與周杰倫在社會地位、影響力、財富方面的差距,真的是天壤之別。

剛開始昆凌也很反感自己總被人說是“天王嫂”,也想證明自己不靠老公也可以。

可有天她終于明白,自己本來就是天王嫂啊,就算依靠老公的資源又有什么關系呢?

有老公助力,再加上自己的努力,在一個比別人更高的起點上活出自己的精彩,這不是很美好嗎?

于是我們看到了,一個“灰姑娘”一樣的小女孩不斷突破自己極限,做出了許多不可思議的成就。

這就是不去精神內耗,將全部精力都用在發展自己上的強大勢能。

02

自證感讓人不能做真實的自己

總想證明自己的人,因為需要讓對方看到自己完美無缺,強大能干的一面,必然會遮掩住自己的許多真實面相,不敢做真實的自己。

戴著面具示人,短時間還能支撐,時間一長,總有疲憊的時候,到時候再顯示真實的自己,往往可能會用力過猛,對關系產生破壞性傷害。

就像我那個閨蜜,據她表示,她在關系里為了證明自己的賢惠、溫婉,常常隱藏起自己真實的想法和性格。

本來她是個有些小脾氣,小情緒的女生,可總怕這樣的自己無法被老公喜歡,所以經常在兩個人發生矛盾時主動讓步。

有時婆婆越過了她的界限,她也隱忍不發,戴上一副“大度”、“寬容”的面具,讓人信以為真。

可對方發現了她的“大度”,以為她確實沒有什么不滿,就很容易得寸進尺,進一步突破她的邊界,侵犯到她的利益。

剛開始老公要看她的手機,她雖然不快,也允許了,接下來老公就要她報備所有的行程,能夠及時趕回家。

這一次,她才忍無可忍,與老公大鬧一場。

“證明自己賢惠大度有什么意義呢,最后還不是要破防的。”閨蜜忿忿地表示,如果重新步入一次婚姻,她絕對不會再為了自證隱藏真實的自己了。

一段健康的關系,一定是雙方都能夠相對真實地做自己的關系。

你可以勤快,也可以懶惰,可以溫柔,也可以有情緒……

如果對方只能接受“隱藏款”的你,那么這樣的關系不要也罷。

03

自證感讓人無法走進伴侶的心

關系中最重要的是什么?是心與心的交流,看見彼此的感受,分享著人生的點滴。

而一個自證感強的人,是看不見對方的真正需求的,他滿腦子想的都是怎么樣證明自己。

有網友說,她有次跟老公聊天,隨口說了句:“那個能力還不如我的同事居然升職了,比我的職位還高。”

很明顯這位網友只是想表達,她感覺不公平,希望老公安慰一下她。

可她老公卻大發雷霆:“你什么意思?你的意思是我能力差唄?諷刺我唄?”

問了之后才知道,她老公因為起點比她要低,一直都有些自卑,總想證明自己不比別的男人差。

也正因為如此,當她隨便說了句什么,她老公首先會想證明自己不差,而不是去關注她的感受,經常做出雞同鴨講的情況。

而老婆也不可避免的,覺得老公是個炮仗,一點就著,從而越來越不敢跟老公隨便聊點什么。

當本來應該是愛、平和的氛圍縈繞的家庭,變得小心翼翼,連跟對方說句話都要字斟句酌,這家庭還能溫馨嗎?兩個人還能交心嗎?

有時候一方想給另一方提個建議,只是單純希望對方能做得更好,比如說句:“菜不錯,就是有點咸”,自證感強的人會馬上懟回去:“咸了你來做,你行你上。”

因為內心對自己的價值感是不認可的,需要在言語上證明:我這個人不差,我比你強。

與這樣的伴侶相處,久而久之,內心不可能不疲憊,再好的感情,也總有消磨殆盡的一天。

當我們也陷入了總想證明自己,總在追求自證感的怪圈時,最好的方法就是把注意力收回到自己身上,去看看自己是不是對自己太苛刻,又在懷疑自己的價值。

向外求是很難如愿的,只有真正愛自己,認可自己的人,不再向誰求一個“證明”,才能深入關系,經營好自己的幸福。

要知道,你的價值,不來自身上那些外在條件,不來自伴侶的言論,只來自你自己的心。

作者 | 止水 療愈師,擁有中科院心理咨詢師資格證,IHNMA 國際催眠師資格證,致力于探索人性的深邃與偉大。