“為什么濃烈的愛情,反而無法持續?”

“兩個相愛的人,為什么沒法朝夕相處?”

“為什么兩個人明明相愛,卻如此吃力?”

這些疑問,一般都會發生在熱戀期后的磨合期。

兩個人交往進入磨合期后,先前蒙蔽的粉紅泡泡都將被一一戳破,考驗真正開始。所以,很多人在經營感情的時候,長久下來并不會感到快樂。

因為一段關系,除了有愛,也注重相處的模式。

戀愛的交往模式是沒有對錯之分的,最重要的是兩個人都互相認同。但三觀較為契合的人,往往會更容易得到幸福。

因為三觀不合的關系,長久下來會讓兩個人都身心疲憊。

好比曾經有個讀者跟我說過,她睡眠不好,而她男友打呼嚕,兩個人沒法一起睡,但還是租房子生活在一起了。

住在一起前,男友對她金錢方面很舍得,也寵她。但自從住到一起后,發現男友變冷淡了。

兩個人首先就是無話可聊,玩游戲不跟她聊天。就連買東西花錢都有了細微的變化,沒之前大方、變得不耐煩。

她是缺乏安全感的,在男友對她不耐煩的時候,會聯想到以后結婚了會不會對自己很不好,甚至想到會不會打她,因為有一次男友說做夢打她了。

眼看男友在花錢上有了細微的變化,她會想到會不會限制她的消費,認為該買就買、不該買就不買。

她有嘗試跟男友說能不能多聊聊天,讓男友分享一些自己的想法,但男友直接回了句:“我不喜歡說廢話,我父母也是這樣,一天沒兩句話,像陌生人。”

這種落差,讓她很受不了。

而她也是對方不理,她就不想糾纏的人,幾次之后,就不想再說了。

顯而易見,這其實不是“打”、花錢大手大腳的問題,也不是睡前陪不陪的問題,而是兩個人正式同居之后,發現彼此無法共同生活的問題。

這個無法共同生活,小到男生打呼嚕讓她睡不好,大到買一個東西值不值,這是價值觀甚至是人生觀之間的差異。

女生希望兩個人在一起可以聊天可以溝通,而男生一句話都不想多說,就像陌生人。

往大了說,兩個人看待世界的方式是完全不同的,總結就是:兩個人的三觀完全不同。

如果現在不能解決三觀不同的問題,那等到以后結了婚,矛盾只會放大更多。

試想,現在都過不下去,將來又怎么可能過得下去呢?

人生要做減法,不要做加法。千萬不要因為現在感覺有些問題,就僥幸地想著也許結了婚就會好。

放心,結了婚之后不會好,甚至會更糟糕。

因此,如果現在還想繼續和他在一起,那就想辦法去解決那些能解決的問題,比如打呼嚕。

針對打呼嚕這個問題,既可以做手術,也可以有一些儀器的輔助。

但人生觀不是做手術就能夠解決的問題,需要彼此深入地溝通,找到互相能夠接受的相處方式,找到解決問題的辦法。

看到這里,可能會有讀者問:三觀合適,就代表不會有矛盾嗎?當然不是!

世界上并不存在兩個完全相同的人,矛盾是必然存在的。只是三觀合適的人,能夠尋求更好的解決方式。

三觀合適就如同泡一杯茶,時間越久,茶味越醇香,兩個人的關系也會更加深厚。

“親密無間”,是很多情侶認為最好的相處狀態,可一味地追求親密,會使人越走越遠、行為越來越失控。

因為人始終是個體的存在,即便兩個人相愛,也要講究界限感。

曾經有讀者跟我說過,她在感情中經歷過控制,但她渾然不知。

她男朋友可以說是斬斷了她的社交,既不讓她和其他男生說話、打招呼,還找人在不在她身邊時監視一舉一動。甚至在一起待著的時候,手機要是響了,男友一定要看。

有一次她忙到很晚,加上身體不舒服,就不想聊天,對方就立馬不高興了。

于是大半夜,她頂著雪去找他,但對方一句關心的話都沒有。

每次對方不高興,即便她心情很低落,不管是不是自己的錯都要去道歉。見對方好了,她的心情也會馬上就好,笑得像嬰兒一樣甜。

她知道自己不能太慣他,但每次對方生氣都會好慌,只想讓對方好起來。

之所以在對方生氣的時候想讓對方好起來,是因為對方實施了精神上的暴力與控制。

這不是簡簡單單占有欲的問題,而是一種精神控制。

對方用各種各樣的方法、手段切斷了正常的社交聯系,就是想讓一個人對他產生更多的依賴。

而在這樣的情況下,對方的一舉一動就都會影響到我們的心情、情緒。這也是對方不高興的時候,自身也會心情很低落的原因:對方實施了情感操控。

情感操控,就是操控整個情感生涯。

有很多女孩子會以為是對方愛自己的表現,但是我想說:

這絕不是愛,甚至都不是占有,這只是操控。

這種感覺看起來跟愛長得很像,但是有毒的。

情感操控是一種病態,不是圣母、不健康的關系這么簡單,它會危害到一個人的人生。

所以,不要因為付出了太多而舍不得,否則終有一天會在這樣的關系里受到更大的傷害。

真正愛我們的人,絕對不會想著限制我們、把我們關到籠子里的,而會希望我們能夠成為真正想要的自己。

所以,在進入一段關系的時候,要堅持“彼此有著共同的區域,但又有明確的邊界”的模式。因為界限清晰,能讓我們得到應有的尊重和理解。

“既然愛情存在,為何快樂卻不能同時存在呢?”這是很多情侶都會遇到的一種情況,而這種情況比較容易出現在不平等的關系里。

有位讀者曾和我說,她和男友通過相親認識,覺得對方各方面很優秀,工作認真。所以一開始接觸,她主動比較多。

認識兩個月,由于對方工作因素,兩個人每天下班會發條信息,一周見一次。

兩個月后確定關系,但還是比較冷淡、經常幾小時后回復。有時候不見面,一天也就四五條信息,到現在認識四個月。

期間由于家里出了大變故,她情緒上有些抑郁,對男友的需求變得更多,希望男友可以多關心和陪伴,但聯系頻率還是如常,幾小時不回信息,很焦慮。

她男友平常加班到晚上10點后,應酬出去玩也比較多。一般等了幾個小時后會打電話給對方問在干嘛,為什么不回復。

前兩天她母親來看望,男友請吃飯全程謙和有禮,但晚上又出現發信息一般不回復的情況,解釋是話題已經結束,沒想到她還需要繼續下去,就去做別的事、沒看手機。

之前一直因為聯系少、經常間歇性消失、對她很不在乎的事,兩個人生氣過。

還有一次在路上,她被露陰癖的變態嚇得不行,打給男友,男友回復說“出去散個步散出這么多事,要不是你打電話我都睡了,到家了說一聲”,全程冷淡不關心。

但是每次問是否喜歡,答復都是:這個年紀了,不喜歡就不會耗著。

感情需求得不到回應,讓她對這段感情該不該繼續很猶豫。

這個故事,其實可以用三個詞來形容——條件、格局、愛。

女生呼喚愛,但沒有回應;男生覺得應付很累,這就是兩個人的關系現狀。

講得更殘酷一點,女生確實很優秀,但在一線城市,單身優秀男生的數量比優秀的女生數量更少。

換句話說就是,男生有著更大的選擇權。這時候,在格局上女生肯定是處在相對劣勢的地位,這也是為什么一開始是女生主動接觸對方比較多的原因。

如果想要改變,可以有有兩種方向的選擇:

第一個選擇,繼續跟這個男人耗下去,但感情得不到回應。

對方說“不喜歡,就不會耗著了”,這句話可以反過來念,就是“有點喜歡,但也只能耗著”。

對男生來說,這段關系有點像雞肋,有點將就。

放棄吧,現在讓男生找個女孩子也不是隨時隨地就能找到,這需要成本。但要讓對方現在馬上娶,對他來說也患得患失。

第二個選擇,放下條條框框的條件,重新找一個真心對你的人。

重新尋找愛的時候,可以放下那些所謂的條條框框,去找一個一心一意對自己,根本沒那么多應酬,也不用問“為什么不回復?”,反過來天天追著自己的男生。

我們專欄一直在倡導一件事情:我們需要去尋找一段有回應的感情,沒有回應的感情,一定很艱難。

因為親密關系中每個人最核心的需求,都是被肯定、被尊重、被溫暖和愛,不平等的關系注定不可能長久和親密。

對于愛情,每個人都有自己的理解和定義,有些人覺得愛情美好,有些人覺得愛情玄乎。

但無論在愛情里經歷了什么,都不要讓自己卡住,要及時地察覺和爭取。因為世界上最糟糕的事,不是孤獨終老,而是與那些讓自己感到孤獨的人一起終老。

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